Además de que los sustos de por si ya son una  RPDV estos cuates se la bañaron, con jabón del fino,es decir, si asustar a este gordito era el cometido de la broma, lo lograron y con méritos, bueno bueno, los dejo con la broma.

Y de pilón, más sustitos de japoneses. Que como no se van a espantar tan cabrón, con tanta pinche película de godzilla y asesinos fantasmas del otro mundo y bla bla.

Saludos

SALUDOS :D

Tan desproporcionada posesión obedece a una reacción de algunos críticos con el registro obligatorio. Antes de que el sábado pasado terminara el plazo para cumplir con el trámite, circularon por internet los CURP -un número que identifica a cada nacional y que había que enviar junto con el nombre en un mensaje- de varios políticos. Entre ellos, el del presidente de México.

De ahí el registro de 12.000 móviles a su nombre, que ha convertido a Calderón en la identidad más utilizada. Les ha ocurrido también a otros personajes públicos como el gobernador del estado de México, Enrique Peña Nieto, o el alcalde del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, según desvela el diario ‘Milenio’.

Nota completa

Visto http://www.conunacerveza.com/

kee pedo00 bandaaa akii ya sabeen siin teneer nada ke aser mi pinchee primoo encontroo unaa mmadaa de videeeo diceeen ke yo asii tooi  ok noo yaa pa kee los chorreee aii les vaa XD

asii puedoo yoo tambiiien XD  8)    8)

Sé de hombres (generalmente son personas que ejercitan los pectorales) que hacen eso, los fisicoculturistas son los que mas experiencia tienen al hacer tales movimientos. Y a decir verdad, en ellos es muy grotesco (también tomemos en cuenta que los mamadowers* no son lo mío)

Después de que ví ese video, y lograr que mi estómago se recuperara un poco de la agresión física y mental que fue para mí el querido “GUIÑO GUIÑO” (solo de acordarme se me revuelve de nuevo el estómago :bloody:  lo siento chicos, pero así es.) me acordé de otro video y me puse a buscarlo.

Bueno, para ustedes, solo me basta explicarles lo que le dije a Taito, necesitan una chica con un busto en copa A o B, que vaya al gimnasio y que tenga alguna semanas practicando el movimientito curioso ese que los “traba”. Y en realidad a las chicas no les recomiendo que lo hagan porque saben lo que pasa con el tiempo… asi que se caen más fácilmente por la gravedad y el peso y más si “las hacen brincar” (además de que es incomodo).

Después de explicar un poco de física y fisiología básica, me dispongo a lo que vine…

Hace tiempo ya que alguien me había enviado un video, bastante interesante diría yo, sobre un pianista. Yo quiero suponer que la mayoria de ustedes ya lo han visto. Da risa sinceramente, y también sonroja un poco porque deja poco o nada a la imaginación.

Yo desde antes había dicho que me gustaban los pianistas… Ahora lo reafirmo… 8)

juar juar juar… ahora es nuestro turno :)

P.D. la liberación femenina nos trajo maravillas como estas, aunque desgraciadamente también nos llevo a una soledad por nuestra independencia. NI MODO! :D

* Mamadower: cosa humanoide, llena de esteroides e inflado como globo. Generalmente tienden a sentirse el macho alfa de la manada. El dominante se decide así por la mayoría ya que es el que tiene mas “músculos” y se mete mas porquerías. Se les encuentra en grupos en lugares llamados “gimnasios” donde abundan los ejemplares de este tipo y los que quieren llegar a ser como ellos. Su principal deidad es Schwarzenegger (y no precisamente por el gobierno de California).

Esto, al parecer fue escrito por alguien que debe saber sobre el tema, y que en realidad me hizo reir mucho, porque es cierto, nosotros los nutriologos recomendamos mucho eso, pero tambien tomemos en cuenta que son cosas que todos deberiamos y estamos de acuerdo que de antemano las sabemos (quizá no sabemos para que, pero son cosas buenas)

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos…

Es decir: nosotros…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué  es eso, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

Nota: Yo no haria esta clase de correos, porque nos denigran nuestro trabajo y nuestro esfuerzo en el estudio de la materia, cabe destacar que fue integrado a ADOBABES.com con el puro fin de divertir. Si presenta problemas de salud, consulte a su especialista de confianza.