Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen “AGALLAS” o que tienen “HUEVOS“, pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: ‘estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja’

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle:

“SIGUES TÚ CABRONA”.

Bueno ustedes ya saben todo el pedote atorado que trae el pobre Kalimba por una morra pendeja menor de edad, sinceramente que mal pedo, pero ya  sabemos como es la banda de culera que nadamas quiere  tantito para joder a los demás. Aquí les dejo el juego  en flash del chisme de  hoy aquí en México. Resulta que…

…El Procurador de Justicia de Q. Roo, Francisco Alor Quezada, se entero que Kalimba se encontraba de nuevo en Chetumal y ha mandado a toda la policía estatal a capturarlo. Ayuda a Kalimba a escapar de la policía y de una que otra menor de edad acusadora que lo persigue. ¡Buena Suerte!

Antes de que lo leas, me reservo el derecho de borrar los comentarios que hagas, no soy una persona muy emocional que digamos, así que lo siguiente fue hecho sin el afán de molestar personas, y para pleno uso y diversión personal, si no te parece divertido, no es mi problema, en resumen, haré caso omiso de reclamaciones.

(SIN JERARQUÍA NI ORDEN ESPECÍFICO)

1.- Llegar y felicitar a algún familiar.

2.- Pensar en hacer un “23 cosas que no debes hacer o decir en un funeral” durante un funeral*

3.- Recordar el chiste del borrachito y el difunto*

4.- Contar el chiste del borrachito y el difunto (se vale preguntar)*

5.- Preguntarle a los familiares del difunto “¿Va a haber de comer? ¿o quieren que lleve algo?”

6.- Cuando te ofrecen un panecillo tomarlo, verlo y quererlo cambiar por otro.*

7.- “Uy ya llegaron los tamales, mejor nos quedamos otro rato ¿Va?*

8.- Después de recibir pan/café/comida “¿Me lo pone para llevar?”

9.- Cagarte de la risa por recordar cualquier pendejada*

10.- Saludar al familiar en cuestión y decirle “No hay pedo carnal, buscamos las esferas del dragón y revivimos a tu familiar”*******

11.- Estar pensando en cual de las “60 CQNDHODEUF” (más que claro no?) vas a poner llegando a tu casa

12.- Empezarte a reir de cualquier pendejada y que las personas que están contigo se empiezen a reir sin saber de lo que ríes haciendo una risa masiva (Casi imperceptible seguramente)*

13.- Contar el chiste del borrachito y el difunto a varias personas en varias ocasiones.*

14.- Inevitablemente reir al recordar la número 10.*

15.- Contestar el celular a media oración (Tache para los que contestan allí)

16.- Estar en una reflexión seria sobre la vida y la muerte y aplicar la 19.*

17.- Pensar en algún momento que esto me causa mucha gracia y sigo cagado de la risa.*

18.- Ir a un funeral sin siquiera ser afín a la religión o a esa clase de ceremonias.*

19.- Recordar el coro del rap de garfield y tararearlo para tí mismo “?Somos los gatitos?,(a descansar a engordar)? La vida de un gato así es?”)* http://www.youtube.com/watch?v=4jIZs_-Uya4

20.- Comentarle a tus amigos que harás el “60 CQNDHODEUF” y que te empiecen a dar ideas*

21.- Cagarte de la risa en el hombro de algún otro amigo haciendo que parezca llanto, para “ocultarlo” un poco*

22.- Comenzar a analizar los rezos y canciones que cantan los “creyentes” y darte cuenta que dicen pura mamada. (Con todo respeto)

23.- Llevarme a un funeral.

*Algunas de las 23 cosas que no debes hacer o decir en un funeral, si han sido dichas y/o hechas en un funeral y han sido dichas/hechas y/o presenciadas por mi o algún amigo, cualquier parecido con la realidad, es porque en verdad pasaron

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito.
M: ¿Te llevas el auto?
H: Si
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta.
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque si no se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Como quieras!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero a ti no te gusta el mango
H: Me compro de otro sabor
M: ¡Trae de vainilla!
H: No me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡OK!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: no… Ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no…
H: No quiero oír música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: a la gran **–**… (piensa) ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo….
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… Claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye…
H: ¡HALA GRAN **–**!… ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes….
M: ¡OK, OK…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llévate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿POR LA GRAN **–** !!! QUE!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

JAjaja, Mujeres

Esto, al parecer fue escrito por alguien que debe saber sobre el tema, y que en realidad me hizo reir mucho, porque es cierto, nosotros los nutriologos recomendamos mucho eso, pero tambien tomemos en cuenta que son cosas que todos deberiamos y estamos de acuerdo que de antemano las sabemos (quizá no sabemos para que, pero son cosas buenas)

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos…

Es decir: nosotros…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué  es eso, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

Nota: Yo no haria esta clase de correos, porque nos denigran nuestro trabajo y nuestro esfuerzo en el estudio de la materia, cabe destacar que fue integrado a ADOBABES.com con el puro fin de divertir. Si presenta problemas de salud, consulte a su especialista de confianza.

A MIS AMIGOS Y AMIGAS

Hacedlo extensivo a vuestros amigos, que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas los correos de mierda que me habéis mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas, y que no me las haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a vosotros mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA

Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según vuestros correos de mierda, producen cáncer en los sobacos

No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche, y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico

Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuántas gilipolleces más.

Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según vuestras mariconadas de correos no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio

Tampoco he vuelto a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices

Tampoco follo con nadie por miedo a que los condones vengan pinchados aposta y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme

Me gasté más de 500 € en limpiar de virus mi PC por los correos de vuestra puta madre que venían infectadas con algún virus

Doné unos 1.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esos malditos correos provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc… estoy mas aburrido que una ostra.

Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails

El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó de Mercadona.

No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama)

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dicen que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa

Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana; ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas

Después de recibir vuestros correos de mierda, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de correo que se me olvidó reenviar a 20 cabrones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones

Y si estás esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo

Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy por la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes aun trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya del culo para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita

Y de aquí en adelante, meteros los correos en la soberana zanja del ojete, si es que la hemorroide os lo permite, y no me toquéis más las pelotas con eso de “Si no envías este correo a 20 personas se te caerá la polla“

Un amigo que os quiere.

Me olvidaba
Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones

Y recuerda………..

Cuando todo te vaya mal

¡¡¡…te podría ir peor!!!

jejejej que tengan excelente Inicio de semana.

TAito :)

]]> http://www.adobabes.com/una-carta-para-los-amigos-spamers/feed/ 5 http://www.adobabes.com/%c2%bfnecesitas-ir-al-oculista/ http://www.adobabes.com/%c2%bfnecesitas-ir-al-oculista/#comments Wed, 18 Nov 2009 17:16:30 +0000 microbial http://www.adobabes.com/?p=1344 Que tal gente del ADB aquí microbial saludando

Chale, me acabo de hacer un examen de la vista y resulta que estoy mal :(

Si tú, tal como yo quieres saber si estás mal de tu vista observa con atención la siguiente foto:

CLic en la imagen para ampliarla

¿LE VISTE LAS NALGAS A LA MUCHACHA DE ATRÁS?

Estás Seguro?????

SI LE VISTE LAS NALGAS, VÉ DE INMEDIATO A VER A TU OCULISTA, PORQUE ES LA AXILA DE LA MUCHACHA QUE TOMA LA FOTO!!

Si lo sé, pensé que era su culo :(

Saludos

jajajajajajaja  do pinchen mamen!!!  está perro el ocio de esta gente que en verdad es de agradecer, los ratos que nos hacen pasar tan chingones a lado del youtubi.. jajaja ustedes recuerdan drgon ball z??? aquí el opening para los que no lo recuerdan.

YA??, bueno poes resulta que  sacaron la versiíon de DRagon ball AF [ Alcoholicos Famosos] , que ya ven que en youtube vemos a cada borracho haciendo de las suyas y que obvio gracias  al mismo youtubi se vuelve casi casi ídolo de nosotros! jaaappp!!! Poes   que los mandan al opening de dragon ball z, cabe mencionar que los graficos no son la mera leche, pero al intención si  no tiene  POCA MADRE!!!!! aaaaaaaa!!!  :8   vemoas!  8)

apoco no está chingón!!!   =(  :8

jajajaja