jajaj  parecería una escena de aluna pelicula “x´s” pero en realidad son lo que son, dos anciandas rompiendose la mauser jajaja y dandose bolsasos!!,  no sé que pensar, solo sé que me dió risa, jamás en mi vida imaginé ver dos anciandas dandose putasos jajaa, lo que si,, que mal pedo de los weyes que estaban haí y  ni hizieron nada solo para grabar el video, aunque ya despues las calmaron jajajajajjaa, hahaa.. inches viejietas, seguramente una le bajó el viejito a la otra 

jajajajajaja me pasaron el video original y  no le entendía ni madres, de lo único que medio me reí fue de las mamadas eas reguetonerillas que supuestamente se creen.. ( no pretengo ni aceptaré que empiezen insultos acerca de generos  músicales ), pero  me puse abuscar en la red para ver de que coño tenía de gracioso este video, y me encontré con el titulo  y un par de “repits” y fué que me dí cuenta que en la producción del mega fantastico de video de estos torpes  mero “le tronchan” la mano a uno de  esos weyes, jajajajaja lo juro, si me cagué de risa!!!     

FUTBOL

Dicese de una pajina bastante ilustrativa (wikipedia) es un espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se lía a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características para meter un gol .En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas.

El deporte en sí consiste en gastar millones en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.

En Espiña, se organizan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la reguion espiñola, y la Copa del Rey, que pese a ser Espiña una república monárquica anarcosocialista-fascista de caracter liberalconservador progresista, aún sigue siendo del Rey.

El campeonanto más seguido, la Liga, se divide en varias divisiones, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos.

Algunos buenos equipos:

parte del Bilbao y el Betis, existen otros equipos menos conocidos como son el Real Mandril, la Real suciedad, el Zebolla FC, el Deporculo, el Burger King-Sucursal en Getafe CF, el Rafting de Santander, el Real Sacaygoza, el Violencia, los Celtarras de Vigo, el equipo más guarro de la liga, el Furcia, el Patético de Madrid, el Xerez CD, el Ca-i, el Boquerone CF, el Villairreal o el Palante. Fuera de España, también son muy conocidos el F.C. Barceló (también conocido como Farsa), las Ibéricas FC, el Notingham Prisa, el Arsenal Guerrero, Recreativo de Huerva Portugué, el Manchester Kitty, el Deportivo de Atomarporculo, el Maccabi de Levantar, el CSKA la ropa, el Dinamo de Ke, el CP Valdeboñiga, el ¡esto es Esparta! de Praga, el Marbella, el Galasacaray, el Porrobache turco, Penesthinaikos, el Peaso Sipote Galo de París, el hunger de Kenia, el Gibraltar, el Palermo Queso, el Pelo Lazio, el Lecce con Colacao, el Chochaus, el Burdeos pantalones, el Bayern Aspirinen, el Shalke 2004, el Verde Bremen, el Supositorios Bayer Leverkusen, el Burrosía de Dormún, el Hamburguesaburgo, el Volkswagenburgo, los Desafortunados de Dusseldorf, el Salchichitas de Frankfurt, el FC Oktoberfest, el Estugar, el Olimpí del Leon, el Marsella Jabones, el colchones LoMonaco, la Lija Stándar, el Anderleche, el Club Brujas Pirujas, el Steaua Bajaturbia, el Steaua de Water,el Rapid de Güenas, el Orina de Chuck Norris-Salzburgo FC (y su filial en Nueva York, el New York Orina de Chuck Norris), el Estrella Negra, el Partesano, el Semen de San Pesteburgo, el Querubín de Kazón, el Steaua Nosebebe, el Power Rangers, el Pajax de Amsterdam, el Putas Shushas Vainas Eindóven, el ABCDEFGHIJKLMNÑOPKRSTUVWXYZ Alkmar, Juventud del Purín, Chelsi, el Copanague, Mascagote Judited, el Parma de Mallorca, el Villamonárquica, el Goma de borrar Milán, el Dentro de Milán, el Spanish Liverpool, el Foca Juniors, el Primer Plate, el Tothentraga, el chinganeiros, los reconosidisimos equipos mexicanos como el Amierdica, la Cruz Roja Cruz Azul, los Titeres Tigres, el rebaño cojido sagrado, chatlas, los hello kitty, los reyes del chorizo y los demas no importan

El mayor equipo de la historia, (segun los del bar de la esquina) fue el Fucking Brothers , pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del campo del furbo (declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol.

jaja lo desconocido de ronaldo

La seleccion del Real Samesta

awebo despues de una victoria lo mas normal es pasarse de lanza con alguien!! de preferencia el mas pendejo

y nunca falta un raro en la gradas!!

y las aficcionadas no se quedan atras!! que buena chikimami xdxdxd!!

TENIS

En este deporte, tienen que fijarse bien en que la pelota caiga dentro de un cuadrado que está sobre una superficie de caca, donde están los jugadores en pose de: aquí entran sólo bolas (lo cual ¿explica el sentido del juego?)

Caracteristicas:

• Los árbitros están sentados en una silla de 5 metros, que no se cómo coño se suben ni cómo se bajan, de la cual, gritan palabras raras que nadie entiende como: “valotash”. La mayoría de los árbitros son irakinobrasileños.
• Los jugadores se mueven de un lado a otro bajo 40 grados en piso de piedra y tratando de ver una pelota de 1×1 cm.
• Se gana un punto por cada gemido que se grita y gana el que llega vivo al fin del partido.
• Usan raquetas en forma de óvalo con una red de hilos de papel para hacer rebotar las pelotas, tratar de que llegen al otro cuadrado y que el otro “boludo” la devuelva.
• En las tribunas hay tantos drogados que al final del partido, después de estar dos horas bajo 40 grados mirando ir y venir una pelota, se van a sus casas con ganas de matar a palos al creador del juego.
• La cancha está dividida por una red de papel igual que la raqueta y solo sirve para que la pelota no pase dos centímetros del suelo y para joderle la vida a los jugadores.
• Dicha red, esta dividida en cuadrados para divertir a los niños al contar cuantos tiene, para joderle la vista a los jugadores y para darles a los árbitros una razón para gritar.
• El juego empieza con un grito, el que pega el grito más fuerte, empieza gritando primero.

El mejor jugador es el español Rafa Nada(uno de los que mejor grita) que se los cunea a todos en 2 segundos, su rival es Rogelio Federer Express. La superficie preferida de Rafa es la caca batida y la de Rogelio es el césped sin caca. En mujeres las que más destacan son las negras Williams (que en realidad son hombres), Justina Enana-Ardiente y la María Warrapova, que es la más popular por sus gritos y las fantasías sexuales que provoca.

Para juegar al tenis, tienes que agarrar un palo (No vale un falo) y hacer que alguien te lanze una mierda de perro seca, tu en un acto reflejo, y con reflejos de la velocidad de la oscuridad, tienes que mover el palo a tal velocidad, que haga un aeroescudo ventoso que logre crear una barrera de viento que repela la mierda de perro seca y la lanze disparada hacia otro lado. Hay gente que juega con pelotas verdes…mas o menos lo que me meresco!!!

si awebo como no!!!

oy oy oy oy se me viene la noche!!!

BALONCESTO

Deporte altamente excluyente, en el cual sólo puedes tomar parte si:

• Mides más de dos metros cincuenta.
• Eres de raza negra.
• Eres de raza blanca (esto sólo para Europa, para los USA has de ser negro, o ser un blanco la ostia de bueno).
• Mides menos de metro ochenta, pero en su defecto puedes anotar un triple teniendo una mano rascándote el ano, de espaldas a canasta, y mirando a la tía buena que hay en primera fila. En el caso de que no puedas meter tal triple basta con poder regatear a un tio que da miedo verlo y pegar un salto por encima de dos tios de dos metros cincuenta y meter una canasta, si puede ser un mate.
• Tienes un apellido que suene a americano (Williams, Jackson, Wrigth, Brown,McDonal,Windows,Ipod,general motors,NASA, etc)
• Tienes un apellido que suene a serbio (Kovak, Rejic, Stojankik, Dragutilaminovic, y tal y tal)
• O eres una jovencita a quien le entusiasma jugar pero no quiere que le pasen el balón.
• En el baloncesto contra más cosas hagas cuando sean los últimos diez segundos, más bueno eres

GOLF

Deporte en el cual unas personas, vestidas de forma ridícula, intentan meter una pelota en un agujero situado a cientos de metros, usando unos artefactos llamados palos para golpearla.

Es un deporte altamente frustrante, pero muy bien visto socialmente. De ahí que sus practicantes suelan pertenecer al sector pijo de la sociedad.

El Golf, como su nombre indica, se juega en un campo con 18 bujeros. En un principio fue tan parecido al baloncesto, que tuvieron que quitar todo el parqué de que antes se recubría el campo, dejando césped cutre, o si acaso artificial. Además, puestos a trabajar poco, ni se aplana el terreno, ni se quita la arena ni se talan los árboles ni nada.

¿Por qué dieciocho?

Pa metértela por el …

Continuará

El golf proviene (como bien indica su nombre) de las golf-as(travestis, no otras), que usaban un golf(el coche) para ir a casa de sus golf-os y meterles el palo Y las bolas en su bujero, el echo(si, echo) de que se practique en el zesped (si, zesped, que pasa)es que las golf-as y los golf-os se iban con el golf al parque a practicar sus habilidades con el palo y las bolas. Poco despues aparecieron las amas que empecaron a arrancar las bolas con el palo y metiendolas en el bujero de sus maromos, entonces, un pijo (todos odiamos a los pijos)voyeur(buscalo en internet, veras que chulo)cogio la idea y creo un deporte, pero como no tenia mucha pasta dejo las arbolas y las lagas que habian por enmedio y lo bautizó como golf, en onor(si, onor) al coche que utilizaba para ir de un lado del campo a otro.

Y pos ya esos son unos cuantos me llegaron aparte de unas cuantas imajenes mas

100, 200, 300 ,500 metros planos la neta asi si me los rifo!!

apoco no se antojan unas carreras asi AAAAAAAAAAAAAAAA benditas olimpiadas xdxdxd!!!

y pos como vi al taito bn emocionado por la muñeca sintetica  ay le dejo una de a verdad xdxd!!!

EEEEEEEEEEEE no te hagas taito que si te late xdxdxd!!!

no falta quien se salta las gradas pero? apoco le pondran pero a esto xdxdxdxd!!!

no pues como!!!

AAAAAAAAA que buen espectaculo!!!

si asi fueran toooooodos los partidos de tenis me rifaria toooodo un abierto en cualquier cojonudo pais xdxdxd!”!!

camara hay buffete!!!

Y como propia aportacion desde una tienda naturista de esas donde te venden velas para todo tipo de sutuacion jabones y esas cosas que solo las mujeres se creen enconte un fabuloso producto patrocinado por un payaso de greña verde todo cagado que salia en un muy conocido noticiero

camara!!! me lanzo por mi praw praw en este preciso momento no valla ser que luego no alcance xdxdxd

3 meses que chido te amo liz!!!!

Para leer la nota completa en la página de noticias de cardel, clic aquí.

Gracias a un amigo de la universidad ( facho, chido wey   :bloody:  )  que hizo llegar este video a mi celular, ahora, yo se los subo a ustedes, para que la proxima vez que salgan a divertirse, sepan hacerlo con responsabilidad.

PD: ESTE VIDEO ESTÁ EN LA CATEGORÍA “NO APTO PARA GUACAREADORES”, POR LO TANTO  PUDEN PRESENTAR IMAGENES FUERTES, SE RECOMIENDA DISCRECION

pd:  acá más información para los lectores.

ACTUALIZADO:

CLIC EN LA IMAGEN PARA DESCARGAR EL VIDEO DE  MEDIAFIRE.COM

cheken …