Y hoy he recurrido a ti oh San Google querido, busco (como habitual-mente) las respuestas a lo que hoy me aqueja, sin embargo no encuentro contestación, no dudo de tu capacidad oh gran padre compendiador de conocimiento, sin embargo, no hallo en ti lo que tanto busco, ni en inglés siquiera puedo encontrar un par de manuales que solicito y es que en verdad ansío encontrar ésta información.

Verás oh señor que indica la existencia de todo contenido, ser, texto, palabra u lo que sea, hace algunos días me encuentro falta de inspiración, y aun que he encontrado tutoriales de como recuperarla no hay alguno que indique como reencontrarme con el “no sé que” que me permite escribir libremente, así es por más que he buscado “manual para recuperar mi no sé que” pues no he encontrado nada al respecto.

El segundo tutorial que deseo ferviente-mente encontrar es el de “como amar y jamás salir herido” pero al buscarlo todavía me respondes con un típico tuyo: Quizás quiso decir: manual como amar y más salir herido ¿acaso juegas con los sentimientos de ésta tu fiel seguidora? Y no es que dude de tu amplia y poderosa sabiduría, pues sabes que no me atrevería, pero en verdad la crisis que atravieso es muy fuerte.

Pero bueno me despido de ti gran Indexador de Indexadores, sabiendo pues que esos manuales en realidad no existen, por que todos sabemos que según el 1° mandamiento “Si no está en google no existe” así que dejaré de buscar cosas tan inexistentes como algunas personas que han tenido mis sentimientos pero no aparecen en tu infinidad de conocimiento, por lo tanto dejaré de pensar en que vuelva la inspiración y trataré de que ésta humilde feligresa obtenga su lugar en tu universo de sabiduría.

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A mis queridos lectores: Si alguno sabe sobre uno de estos tutoriales no dude en hacérmelo saber.

*Por si alguno la requiere:

Oración a San Google

Padre Google que estás en la Red,

googleficado sea tu nombre,

venga a nos tu Spider,

hágase tu voluntad

aquí en la PC como en toda la Internet.
Bendito tú seas entre todos los buscadores

y bendito es el fruto de tu PR googlero.

No nos dejes de indexar

y líbranos de todo ese mal.

Por los sitios de los sitios.
Amén

(fuente de la oración: http://www.frikipedia.es/friki/Google)

Y AQUIEN NO LE HALLA GUTADO MI ENTRADA chingue su… LE AGRADECERÉ SU OPINION

Yo no sabría que hacer con tantos ceros a la izquierda de mis 3 pesos.

Yo tambien me preocuparía igual que el cielo si las nubecitas se fueran.

Sin pedos me chingo 2 taquitos de salmonelosis, ¿Alguien tendrá costritas de cacahuate en su anís para acompañar?

Que bueno que se la hicieron para comprobar que estaba muerto, la de malas y se andaba haciendo pendejo y si no estaba muerto, con la autopsia ps definitivamente lo acabaron de matar al pobre wey.

Que padre, ese día deberían regalar SIDA todos aquellos portadores, digo, para darle más difusión.

Do Baben ese bebito tiene casi mi edad, que bueno que salió ileso, yo sé lo delicados que somos los bebés a esa edad

¿Que no saben nada de historia del cuerpo humano?  Lo dividio en dos: Intestino delgado e Intestinogrueso, y desde ese día se pelean por ver quien se saca de pedo primero.

¿Algún obsesionado por las monjas está interesado?, Ó ¿Algún padrecito retirado que quiera seguir ejerciendo sus crímenes sexuales?

Pobrecitos decapitados, no podrán ver nada del recorrido, a menos que alguien amablemente les lleve cargndo la cabeza en sus espaldas

La ventaja de sembrar pan, es que claramente se nota un ahorro en tu bolsillo, ya que el pan de la Tía Rosa sale re bien caro

Sin palabras, simplemente sin palabras. (El dolor que sentí en mi hemisferio pequeño de mi cerebro derecho al leer esto no me lo permite).

Pero que falta de cultura, es básica la enseñanza de la tanga en clase, en la calle, en la alberca y en todo lugar posible. (Aunque sí deberían prohibirsela a muchas mujeres de mal ver…)

Esas hernias fiscales como lastiman (tambien llamadas abogados y secretaría de hacienda), el bolsillo.

Siglo en el cual se inventaron las máquinas para volver en el tiempo, y así pudieron dejar su legado en el pasado, para que pudieramos verlo ahora en el presente y observar con admiración el futuro.

Es que por si no lo saben, la corona española tiene cuernos.

Nada mejor que un viernes de miércoles de ceniza para ponerse una buena peda, ahora si hay buenos pretextos en el calendario.

Con ese telescopio definitivamente observaría con detalle a mi vecina la sabrosa que vive justo a 100 metros de mi casa, que bueno que no vive más lejos, si no no podría observarla :(

Así es porque 10 de cada 8 gatos prefieren whiskas.

Pero no hay pedo, si aguantó 3 putazos el avión yo creo que un cuarto si lo aguanta, lo que me pregunto es. ¿Para que lo mandan a Turquía si siempre se les cae allá, deberían probar en otros lugares más tranquilos para ese avión.. La pregunta es: ¿Acaso lo manejaba el mismo gallego?

Una día por decisión propia y fruto del amor o por alguna falla de algún método anticonceptivo, te embarazas. Pasas nueve meses con una tremenda barriga que te hace perder la forma que tanto te había costado lograr, viene el parto y los dolores infernales. Una vez que llega a este mundo lo alimentas, cuidas, arropas, te desvives de sol a sol para que no le falte nada y para que, según tu, tenga una de las mejores educaciones en una buena escuela.

Un buen día el muy carajo se le ocurre robarte 200 mil pesos, dárselos a un desconocido y finalmente te mata. No se trata de ninguna película de terror, esa fue la historia de la señora Miriam Himelda del Perpetuo Socorro Ugalde quien falleció el pasado 31 de mayo luego de que un sujeto se acercara en una motocicleta al auto en que viajaba y le dispararan a quemarropa. Su propio hijo, Gabriel Granados Ugalde, fue el responsable.

Su argumento fue: “La maté para que ya no sufriera por mis malos negocios”. ¿WTF?

Fuente

Ella se llama Pearl Carter de 72 años, él es Phil Bailey, un joven de 26 años. La pareja ha sido objeto de una gran polémica en los últimos meses. Sin embargo ambos aseguran que no les importa lo que opinen los demás. Pearl asegura que está enamorado de su nieto y que él está enamorado de ella. “Estoy deseando tener a mi hijo o hija en mis brazos y Phil será un padre que se sentirá orgulloso de serlo”.

También Phil tiene algo que decir, pues señala que ama a Pearl de corazón y que siempre se han sentido atraído por las mujeres mayores.

Esta historia puede ser aún más descabellada si tenemos en cuenta que Pearl dio en adopción a su hija Lynette (fue madre con 18 años) pues en aquel momento no se sentía preparada para afrontar la maternidad.

El encuentro entre Phil y Pearl se produjo en 2006 cuando Lynette, la madre de Phil y a su vez hija de Pearl, murió de cáncer. Fue entonces cuando Phil entró en contacto con Pearl y ahí comenzó su historia, pues pronto se sintió atraído por su abuela y lo mismo le sucedió a Pearl.

Al poco tiempo Phil se fue a vivir con Pearl y buscó un trabajo en una constructora local. Hace doce meses ambos decidieron que había llegado la hora de ser padres por que están invirtiendo todos sus ahorros para conseguirlo, además están pagando a Roxanne Campbell, una mujer de 30 años que se convierte así en su vientre da alquiler. En poco tiempo Pearl y Phil serán padres.

Y a ustedes le gusta, romper o planchar?? jajaja, HO.. que diga, que opinan :P

Copy/Paste

Hace unos días (creo que fue ayer jaja), mi buena amiga Bonice me pasó un link, de al parecer un sujeto que es muy religioso (católico para ser preciso), tanto que propone de una manera muy convincente que Korn es una banda del infierno, ligada a satanás.

No te aviento mucho choro, te dejo con la nota.

”

Korn en Argentina: Satanás echando combustible al fuego

Escrito por el hermano Salvador de homosexuales

Todos, absolutamente todos menos unos millones de personas lo sabemos: Argentina es casi propiedad de Satanás.
Un país con tanto espacio para construir iglesias, hogueras, plazas para exhibir arte católico taurino, escuelas de enseñanza para el combate del pecado y otras cosas benéficas, sólo se preocupa por aumentar la cantidad de pecado y carga satánica. ¿Por qué creen que “El fin del Mundo” está en Ushuaia mientras que países católicos y con mucho arte del que agrada a Dios están muy arriba, como México o España? Es por la carga satánica, Argentina tiene tanta que el país está muy abajo, falta poco para que se caiga al infierno. Se irán todos al diablo.

Sólo faltan unos días para que nuevamente la satánica banda de Korn pise escenarios argentinos, tal como lo hicieron en 1997 por primera vez.

Sus integrantes, todos satánicos, se prepararán para dar un show satánico lleno de alabanzas y gritos de deseos por vivir en el infierno con miles de prostitutas.

¿No conoces la banda? ¿Crees que la conoces pero en realidad no? Pues te invito a que veas cómo está formada:

Jonathan Houseman Davis: Canta para agradar a Satanás y AGREDIR a Dios. Él compone las letras que hablan de drogarse, tener relaciones sexuales pensando en Satanás y realizar sacrificios como someter el pene casi continuamente a sexo anal durante días. Según él consiste en “Matar al pajarito”. Se ve la clase de persona que es. Mala, pecadora y blasfema. Dios nos recomienda alejarnos de él y rezar durante horas.

James “Munky” Shaffer: Amante de los satanismos, la magia negra y la burla a Nuestro Señor, es el maldito guitarrista de la banda.
No olvidemos tener en cuenta que la guitarra es otro instrumento de los más satánicos: suena como la risa de Satanás cuando se burla de Jesús. Su “barra” no es más que la representación del pene de Satanás, y cuando la mueven es como si masturbaran al maldito Satanás.
Cada vez que veo alguien con una guitarra eléctrica, lo ataco.

Reginald “Fieldy” Arvizu: El peor de todos los integrantes. Es el BAJISTA.
¿Sabías que el bajo es satánico? Pues claro que sí, y te daré CONVINCENTES argumentos para que tú mismo lo pruebes sólo con ver uno:

Sus duras y tensas cuerdas están hechas con los pelos del pene de Satanás.

Su sonido es la voz de Satanás, tocar el bajo es traer la presencia de Satanás al show.

Cuando se quema un bajo, sale olor a pelo quemado, pone en evidencia que lo que digo acerca de los pelos del pene es una verdad irrefutable.

También mi argumento para defender eso es que hay pocas cuerdas en un bajo, generalmente no son más de 4 ó 5, evidentemente es porque Satanás no tiene muchos pelos ahí abajo.

Es de madera maciza porque tiene que ser bien pesado y duro, pues los bajistas atacan a católicos y les pegan con sus instrumentos.

Gracias a esto, las personas “tocan el bajo” (“bajo el calzoncillo”) y “les gusta tocar un instrumento”. Es claro que incita a las personas a cometer pecados relacionados con lo sexual.

El bajo, como su nombre lo indica, no está arriba, está bajo la Tierra, como el infierno. Tocar ese instrumento es como decir “Soy satánico y odio a Dios”.

“Fieldy” es insaciable y no le sirve para mucho ser bajista: también blasfema diciendo que es creyente y que su banda existe gracias a la voluntad de Dios. ¿Qué nos quiere hacer creer este hombre del ejército de Satanás? ¿Nos cree tontos? Lo dice para distraer y atraer a católicos que luego destruye gracias al poderoso sonido de su bajo, que se encarga de transmitir mensajes que engañan al cerebro y lo ponen en contra del Creador.

Ray Luzier: Es el baterista. Los golpes de la batería representan a los pasos de Satanás. Ray Luzier toca rápidamente su batería para dar a entender que quiere que el diablo camine rápidamente por la Tierra aplastando a los católicos y, finalmente, a Dios, NUESTRO CREADOR. Le falta el respeto al más grande de todos, Dios. Se merece la hoguera no sin antes horas en el potro y brutales golpizas por grupos de respetuosos católicos que no quieren que la paz sea alterada por estos sucios siervos de Satanás.

Ya conoces la banda, ahora dime, ¿crees que Dios te verá bien si vas al recital? Pero claro que no hermano, Dios te enviará al infierno si lo haces.

La verdad está aquí, acéptenla o luego será muy tarde. La vida pasa rápido y es bueno asegurarse un lugar en el Cielo. Imagínate conocer a Jesús y gradecerle lo que hizo por nosotros. Imagínate conocer a la Virgen María y ofrecerle una sonrisa. Imagínate lo lindo que debe ser encontrarse con Juan Pablo II, Grassi, von Wernich, Marcial Maciel y otros católicos buenos que tanto bien han hecho por nosotros. Qué bonito, ¿verdad? Sé que lo que quieres es esto. No dejes de imaginarte lo bueno de estar en el Cielo con Mártir Piadoso y yo, que traemos la alegría haciendo pogo/slam del católico.

NO VAYAN A VER LOS RECITALES DE KORN. Tómenlo como una orden. Dios no quiere, es en serio que se los digo, los quiero salvar de la eternidad en el infierno.
¿Quieren otro argumento que noqueará sus ganas de ir al show? Pues lo tienen si lo piden:
Cuando tocan, los espectadores saltan, lo hacen porque sienten fuego en el piso, y se ponen violentos porque están de mal humor.

Todavía hay más, no te vayas mi hermano.
El tren

Los fanáticos de Korn en Argentina son muy fanáticos, tanto que decidieron hacer un satánico tren para ir borrachos a los conciertos de esa banda.
Vecinos de Glew, Longchamps y Adrogué se acercaron para contar cómo ese tren se aparecía a veces por las principales avenidas y calles para asustar a los católicos.
Integrantes del Colegio de Abogados Católicos de Argentina (CACA) me contaron que cuando intentaban tomar el tren en la estación, desaparecía en un instante dejando un olor a azufre quemado, igual al que se puede percibir en el infierno.
Con más declaraciones, integrantes de la Luchadora Organización Contra Ateos y Sodomitas (LOCAS) me comentaron acerca de la presencia de homosexuales en ese tren.

Como ven hermanos, es el peor tren del mundo y de toda la Argentina. Se dice que el tren “A. KORN” le roba a los demás trenes de todo el país, por eso andan tan mal.

Sé que luego de esta lección católica ustedes se quedarán en sus casas llorando, rezando durante horas y quemando discos de Korn y otras bandas satánicas, no les gustará ir al infierno y agreder a Dios.
Si permiten que Korn toque, estarán echándole combustible al infierno que es Argentina, no quieran eso, les hará mal.

Me despido con un comentario que fortalecerá la fe de los argentinos: ¡¡VIVA BENEDICTO!! ¡¡VIVA LA IGLESIA CATÓLICA!! ¡¡VIVA DIOS EN LA SONRISA DE UN NIÑO!! ¡¡MUERTE A SATANÁS!! ¡¡SATANÁS, CÓMETE MI EMBUTIDO HIJO DE TU PERRA MADRE, Y NO MATES A NADIE MÁS!! ¡¡DIOS, SÁLVANOS DE KORN E INCENDIA ESE TREN!! ¡¡VIVA LA IGLESIA, CARAJO!! ”

A mi punto de vista, este wey es una burla bien chingona de la religión católica, con sus exageraciones que realmente suceden día a día en la iglesia,  me encantó más porque hay gente que en verdad piensa que es alguien en contra de Korn, cagado, si el sarcasmo se puede ver en cada palabra del blog.

en fin, saludosa todos, dense un rol en la página, son pocas entradas, que anden chido

LA COMISIÓN DE SEGURIDAD Y CAMBIO DE MONEDA DE LOS EE.UU. NO ENCUENTRA EXPLICACIÓN AL CASO DE ANDREW CARLSSIN, QUE OBTUVO UNOS BENEFICIOS EN BOLSA “IMPOSIBLES DE CONSEGUIR” DE NINGÚN MODO HUMANO

No podemos confiar en las afirmaciones de este señor. Sinceramente, creemos que se trata de un lunático y de un mentiroso compulsivo Afirmó un miembro del SCM.

Pero el hecho es que, partiendo de un capital inicial de $800, este señor ha conseguido un margen de beneficios que supera los 350 millones de dólares. Cada inversión que ha realizado sufrió una inesperada e inexplicable subida de valor, lo cual no puede ser simple cuestión de suerte. La única manera por la que ha conseguido estos logros debe de haber sido a través de información ilegal.

El señor Carlssin va a estar en una celda en la isla de Rikers hasta que acceda a confesar cuales fueron sus fuentes de información. El pasado año de desastres bursátiles dejaron a la mayoría de los inversores desesperados. Así que caundo Carlssin consguió que todas y cada una de las 126 operaciones de alto riesgo que realizó terminaran en un completo éxito de ganancias, atrajo sobre sí todas las miradas de los caza oportunidades de Wall Street.

Si por ejemplo, los valores de una compañía subían debido a una unión o a una alianza de empresas tecnológicas que supuestamente debían ser acciones secretas, el Señor Carlssin lo sabía de antemano de alguna manera nos confirmó la fuente del SCM encargada de la investigación.

Una vez puesto bajo investigación, los encargados de desvelar el misterio del caso se encontraron con algo que no esperaban: Una más que increíble confesión de más de cuatro horas de duración Carlssin declaró haber viajado en el tiempo, y proceder del futuro, concretamente, de una era 200 años posterior a la nuestra.

Afirma también que en su época, es sabido que nuestra era fue una de las peores en lo que a caidas bursátiles se refiere, así que cualquiera con unos pocos conocimientos podría hacer aquí una fortuna. Era demasiado tentador como para resistirse, alegó Carlssin en su confesión grabada en video.

Había planeado hacer que pareciera todo natural, ya saben, perder un poco aquí y allí para que no pareciera demasiado perfecto. Pero parece que me han cogido con las manos en la masa.

Con ánimos de negociar, Carlssin dice poder ofrecer y divulgar hechos históricos como el paradero de Osama Bin Laden, o una cura para el Sida. Todo lo que pide es poder volver a su tiempo en su Máquina del Tiempo.

Sin embargo, rehúsa a revelar la localización de dicha máquina, o a explicar como funciona, supuestamente por miedo de que este tipo de tecnología avanzada pueda caer en las manos equivocadas.

Las autoridades son muy reticentes, y afirman que las declaraciones del Viajero del tiempo no son más que patrañas.

Pero lo que si es cierto es que el SCM admite no poder encontrar ningún registro sobre ningún Andrew Carlssin antes de Diciembre del 2002(es decir, antes del 2002 este hombre no existia).

El Weekly World News continuará investigado esta historia hasta que se resuelva.

Los dejo con la nota:

Un grupo de expertos del King’s College de Londres realizaron un estudio sobre las películas de terror y los elementos que estas debían tener para dar miedo, y concluyeron que el grado de terror (T) de una película venía dado por la siguiente ecuación:

T= Grado de Terror
sm= Sensación de Misterio
sa= Sensación de estar Atrapado
er= Elementos Reales
sp= Soledad del Protagonista
h= Escenografía
sv= Sangre y Vísceras
es= Efectos de Sonido
ep= Escenas de Persecución
s= Sobresaltos
ef= Elementos Fantásticos
o= Oscuridad
n= Número de personas
et= Estereotipos

Según esta fórmula, “El Resplandor” fue la película que mayor puntuación obtuvo, junto a “Psicosis” de Alfred Hitchcock y “Tiburón” de Steven Spielberg. Si nos fijamos en la fórmula, vemos por ejemplo que el número de personas está dividiendo (cuantos más personajes hay, menos miedo da), los estereotipos quitan puntos (si ya lo hemos visto antes, no nos asusta), etc. Asímismo, si as visto “El Resplandor” y analizas cada uno de los elementos, comprenderán por qué fue la que sacó mayor puntuación (persecuciones, aislamiento, mezcla elementos reales con los fantásticos, oscuridad, sangre… todo muy bien repartido).

Hombres,cuando salgan a un bar o a LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada ‘cerveza’ (también conocida como’frías’, ‘chela’,'cebada’, etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles ‘SIFONES’).

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como U.S.A., México,Alemania, etc. y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una llamada Grupo Modelo (Corona) y otra Tecate.

La’chela’ es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la ‘chela’ se puede adquirir en cualquier lugar.

Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres caguamas, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y,luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.

Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra Virginidad, y lo peor de todo, dejarles lo mas sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso mas serio…

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos

prácticamente’indefensos’ contra este tipo de ataques,

principalmente en fines de semana ya que nos endulzan

la mirada y el paladar con esa exótica y exquisita bebida. Recuerda ten mucho cuidado y POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos…

Envíaselo también a las mujeres ‘perversas’ que conozcas

para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros, varias veces (porke uno NO BASTA!!)

Atentamente:

Surf, Aguas Locas y Salud!!!!

Microbial

http://metroflog.com/microbial

http://microbialito.blogspot.com