Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen “AGALLAS” o que tienen “HUEVOS“, pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: ‘estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja’

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle:

“SIGUES TÚ CABRONA”.

A continuación les dejo citada un texto que me encontré en marcianos.com.mx, al parecer es una leyenda hurbana de un episodio perdido de la serie “el chavo del ocho”, supuestamente es el final de la serie, en donde matan al chavo accidentalmente. Como dice en la web que encontré, para ser una leyenda urbana está muy bien redactada. Un saludo espero les guste, ADOBABES VIVE!  

¿Alguien aquí vio el episodio del chavo del ocho donde el chavo se hacia el muerto por que fingía que era atropellado y todos se ponían tristes? Bueno, resulta que después de la salida del DVD con los episodios se hizo pasar por un error el hecho de que el episodio era el 143, y antes de este existe otro capitulo que es el 141; sin embargo la fecha entre la que se filmaron esos episodios fue cuando los productores y los actores se dieron un “descanso” de 4 meses, y los programas transmitían episodios repetidos. El episodio perdido, el 143 del chavo del ocho fue un supuesto error de conteo, decían los antiguos productores en Televisa, pero lo que sucedió realmente es que se filmó un episodio alterno al de la muerte del chavo del ocho, donde la consecuencia de las travesuras del chavo resultaban en que terminaba atropellado de verdad. Era un episodio extraño, comenzaba con la canción popular del inicio pero el audio estaba algo desfasado, unos 5 segundos y dejaba un silencio extraño como estático durante los 5 segundo restantes después de que terminaba la canción. El episodio comenzaba normal con una vista normal sobre la vecindad, pero ningún personaje entraba en escena, sin embargo la cámara cambiaba su enfoque hacia las puertas como si un personaje fuera a salir, pero no salia. El proceso se repetía con todas las cámaras, extrañamente se escuchan murmullos siempre que se acerca la cámara a la casa de Don Ramón, pero no se entienden.
De pronto se escucha el sonido de pasos apresurados y entra el Chavo del ocho en escena, pero no parece haber enfoque en él. Las puertas siguen siendo enfocadas sin parar y el Chavo solamente parece estar haciendo algo cerca del lavadero y el barril, las risas grabadas comienzan a sonar cuando el Chavo sale por el lado izquierdo hacia el portón. Justamente cuando sale de escena entra Kiko desde su casa y la Chilindrina desde la suya, ambos con un aspecto incómodo en sus rostros, como si no quisieran estar ahí realmente. Kiko pregunta dónde esta el chavo pero no hace ningún ademan ni voz graciosa, la Chilindrina en su papel le contesta que se fue con una salsa de tomate. En esta parte la Chilindrina está terminando la frase “con salsa de tomate hacia la calle” pero antes de decir hacia, se escucha un estruendo horrible, con un volumen mucho mas alto que el de los demás sonidos en el programa, no parece estar nivelado ni parecerse a algo normal o planeado. Inmediatamente después del sonido los dos actores se quedan perplejos como si no fuera parte del acto, aquí corta sin fade out.
Solamente pantalla negra, como un corte comercial pero sin arreglos. Después regresa la escena donde todos están llorando por el chavo, parece la escena del capitulo que si se transmitió, pero el sonido esta de nuevo desfasado y se escuchan mas sollozos que en el del otro episodio, como si hubiera mas gente llorando alrededor, aparte de los actores. La escena de nuevo cambia sin aviso y están todos en un escenario nuevo, esto es lo mas notable del capitulo, el hecho de que usaban siempre los mismos escenarios era común, pero parece ser que crearon uno específicamente para este episodio. Una pared negra simulando oscuridad de fondo, y solo se encuentran 4 personajes con los mismos rostros de preocupación y incomodidad: Don Ramón, Kiko, Doña Florinda y el profesor Jirafales. El rostro de Doña Florinda parece que va a romper en lagrimas, y esto se nota mejor cuando la cámara le hace un close up exactamente a ella, pasan 5 minutos en este close up.
Este close up es exageradamente largo y ella sólo mira a la cámara con miedo y aguantando las lagrimas. Los demás personajes están mirando hacia un objeto al parecer fuera de cámara. Kiko y la Chilindrina dicen la misma linea “Chavito” pero Kiko lo dice con una voz quebrada como si estuviera muy triste y ya no pudiera actuar más. La cámara cambia instantáneamente al cuerpo del Chavo del ocho, pero realmente lo extraño es que este personaje no es su interpretador original, Roberto Gomez Bolaños. El cuerpo esta completamente dañado, los brazos torcidos y la piel pálida; el rostro es muy diferente pero no se distingue por que lo tapa su propio gorro, como si se tratara de un verdadero cadáver. Las piernas aparentemente rotas, y sangre brotando de su costado y cabeza. El tema del chavo del ocho comienza a tocar después de unos 2 minutos de una cámara fija hacia el cuerpo en completo silencio, consecuentemente, el episodio termina de esta forma. Al parecer este episodio fue una experimentación de Gomez Bolaños, y provocó que los actores trataran de dejar el programa, pero regrabaron el capitulo y solo dejaron una escena, lo extraño es que los convenció de alguna forma de volver y después de 4 meses estaban grabando de nuevo.
El final de este episodio no quedó abierto a publico por esas razones, y quedó borrado. Parecía que Bolaños quería realmente transmitirlo, lo consideró una obra maestra entre los mejores episodios de ese programa. Lo extraño es a quién pertenecía ese cadáver que mostraba el episodio. Y de dónde salio, sus rasgos lo denotan como un individuo de estatura promedio y la ropa del chavo le quedaba un poco mas grande, de lo cual su abdomen descubierto hacia notar unas marcas extrañas, las cuales parecían ser como agujeros hechos por una puñalada, pero limpios hasta el mínimo detalle.
El actor que se prestó a este episodio nunca se ve más ni antes ni después en la serie u otra. Ni siquiera parecía haber sido un actor, o una persona viva realmente. La duda queda en, si fue un cadáver tomado de algún lado, o fue un cadáver “hecho” para ese episodio.
El cambio que queria aplicar Bolaños a su programa se manifiesta en este episodio, pero al parecer a sus compañeros de trabajo no les gusto mucho, y de alguna forma le tomo sólo 4 meses a volver a la normalidad. Se reporta que meses antes del descanso de 4 meses, Bolaños argumentaba que su programa estaba cayendo en la monotonía y quería hacer algo distinto que jamás hubiera sido visto en tv.

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se onvirtió en mi madre y mi padre al mismo  tiempo era su yerno.

Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.

Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.

Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.

Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela…yo soy mi

propio abuelo”

Bueno, para filanizar esta tanda de post del día de hoy, dejo acá este video, que no recuerdo si ya estava aqui o no, con aquello de que hacie tiempo adsense de google no nos dejaba postear contenido candente, ahora que ya los mandamos a la chingada posteamos los que nuestros gumaros se nos antojen, así que porfavor señores, disfruten de este video así como yo     

Que pasaria si los mineros hubieran sido mexicanos?

1.- Ya habria un juego diciendo: “envía MINERO al 2111 y baja el juego MINEROS y salva a tu favorito!”

2.- Ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”

3.- Televisa ya estaira realizando una telenovela.

4.- Tambien alla abajo seria territorio telcel

5.- Aun no se hubieran puesto de acuerdo en que orden saldrian… quien sabe cuanto tiempo más!!!

6.- La señorita Laura hubiera estado esperando con la esposa y la amante al minero infiel Que salga el desgraciado!

7.- La Cápsula Fénix tendría los logotipos de Telmex, sabritas, corona, banco azteca, coca-cola etc., etc..

8.- La madrina del rescate seria Carmen Salinas y tendrian su capitulo en la rosa de Guadalupe

9.- Los pejistas dirían: “es una cortina de humo¡ el gobierno oculta las verdades”

10.- Los diputados ya hubieran creado el IERM (impuesto especial para rescatar a los mineros)

11.- En el metro estairan vendiendo el DVD del rescate de los mineros…el disco de novedad solo $10.00

12.- La capsula sería una latota de Tecate! Porque; Tecate, va por ti! va por todos!

13- Se hubieran esperado hasta el domingo, para sacarlos en el programa ridiculo de Decadas

14.- Ya hubieran echo un test en facebook para ver que minero eres.

15.- El rescate seria conducido por Lucero y Adal Ramones.

16.- La capsula DE RESCATE estaría patrocinado por Shoot-B, porque te da pa’rriba!!!

17.- SHCP ls cobraria predial por el uso del subsuelo y 20% por el uso de maquinaria especializada

18.- Tecate tendría un comercial “por los que gustan tomarlas hasta el fondo”

19.- Ya hubieran inventado un comercial de TKT que dijera “Por los que estan en el hoyo, POR TI

20.- Vicente Fox diria Ya sacaron a los mineros de chile, vamos a sacar a los de dulce

21.- La transmision del evento habria sido pago por evento solo por sky

22.- Los llevarian por todo reforma en el “minero-movil” hasta el zócalo.

23.- Serían nombrados los mineros del bicentenario.

24.- Televisa ya hubiera hecho la novela “Dos Mujeres, un Minero”

25.- NINEL CONDE PAULINA RUBIO Y CRHISTIAN CASTRO YA HUBIERAN DICHO QUE QUE BUENO QUE YA SALIERON LOS ALPINISTAS

26.- Ebrard cerraria reforma para hacer una mina gigante para conmemorar el rescate

27.- Televisa sacaria el programa “cavando por un sueño”

28.- Hoy no circularía la capsula

29.- Si a una niña abajo de una cama no la encontraban, a 33 mineros menos

30.- Lleve la taza, la playera, la gorra, la foto, el póster, el álbum, la pulsera de los mineros, “llévele llévele”

31.- ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”

32.- Estados Unidos ya estaría investigando si ese “hoyo” no es un narco túnel o túnel para pasar mojados.

33.- Al subir la capsula Fenix el minero Yonni Barrios mandaria un papel diciendo “Yo mejor aqui me quedo”

34.- Se habria aplicado textualmente en “en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera”

35.- El infiel hubiera dicho “vieja, te juro no la veo hace mas de dos meses”

36.- Seguramente tendría patrocinios tipo: “aquí es territorio telcel” o “sacándolos en INFINITUM”

37.- …Y el ultimo en salir en estos momentos es… ¡¡¡Ah Cabrón!!! ¡¡¡Jefe Diego!!! ¿Qué hacía usted ahí?

38.- Dirían que todo el tiempo estuvieron debajo del colchón, y nunca fueron a la mina

39.- En el super te harían redondear 1 peso para apoyar a los mineros

40.- Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA

41.- En lo que vemos el rescate ya hubiesen subido el precio de la gasolina

42.- Que al salir a la superficie y vea a sus 2 viejas juntas Diga: “Tragame Tierra”

43.- Tecate ya tendría la frase de: Por los que no tomaron “Sol” durante 70 días

44.- Al salir de la capsula dirian “no contaban con mi astucia!”

45.- Serían mas de 106 millones! (todos los mexicanos que estamos en el hoyo)

46.- En lo que sube la cápsula todos estarían -eeeeeeeeeeeeeeeeeee- y en el momento que sale gritarían-PUUUTO!-

47.- Javier Alatorre saldria con sus preguntas PENDEJAS, que sentias?, , que hacias?, te la jalabas?

48.- Suspenderian las clases, y habria puente vacacional

49.- Polo polo inventaria algo asi “No es lo mismo”Ya van a sacar a los mineros de chile” Que “Ya te va a sacar el chile el minero”

50.- Ya habria capsulas pirata en tepito ”llevela llevela es la original en la que sacaron a los mineros”

51.- …Y el ultimo en salir es !!!Ah Chinga!!! el JJ que pedo lo tuyo son las cabañas no las minas !!!!

52.- Su peticion para ser rescatados seguiria siendo analizanda por la Comision Especial Para el Rescate de los Mineros

53.- Ya hubieran gritado ” El ultimo en salir , apaga la luz ”

54.- Ya los hubieran grabado haciendo un comercial de “Haz Sandwich”

55.- TVNotas ya hubiera comprado la exclusiva

56.- Felipe Calderón ya hubiera puesto en su twitter enhorabuena por el rescate de los 33 buzos

57.- El primer minero rescatado estaria en alguna clinica del IMSS esperando para su revision medica

Y hoy he recurrido a ti oh San Google querido, busco (como habitual-mente) las respuestas a lo que hoy me aqueja, sin embargo no encuentro contestación, no dudo de tu capacidad oh gran padre compendiador de conocimiento, sin embargo, no hallo en ti lo que tanto busco, ni en inglés siquiera puedo encontrar un par de manuales que solicito y es que en verdad ansío encontrar ésta información.

Verás oh señor que indica la existencia de todo contenido, ser, texto, palabra u lo que sea, hace algunos días me encuentro falta de inspiración, y aun que he encontrado tutoriales de como recuperarla no hay alguno que indique como reencontrarme con el “no sé que” que me permite escribir libremente, así es por más que he buscado “manual para recuperar mi no sé que” pues no he encontrado nada al respecto.

El segundo tutorial que deseo ferviente-mente encontrar es el de “como amar y jamás salir herido” pero al buscarlo todavía me respondes con un típico tuyo: Quizás quiso decir: manual como amar y más salir herido ¿acaso juegas con los sentimientos de ésta tu fiel seguidora? Y no es que dude de tu amplia y poderosa sabiduría, pues sabes que no me atrevería, pero en verdad la crisis que atravieso es muy fuerte.

Pero bueno me despido de ti gran Indexador de Indexadores, sabiendo pues que esos manuales en realidad no existen, por que todos sabemos que según el 1° mandamiento “Si no está en google no existe” así que dejaré de buscar cosas tan inexistentes como algunas personas que han tenido mis sentimientos pero no aparecen en tu infinidad de conocimiento, por lo tanto dejaré de pensar en que vuelva la inspiración y trataré de que ésta humilde feligresa obtenga su lugar en tu universo de sabiduría.

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A mis queridos lectores: Si alguno sabe sobre uno de estos tutoriales no dude en hacérmelo saber.

*Por si alguno la requiere:

Oración a San Google

Padre Google que estás en la Red,

googleficado sea tu nombre,

venga a nos tu Spider,

hágase tu voluntad

aquí en la PC como en toda la Internet.
Bendito tú seas entre todos los buscadores

y bendito es el fruto de tu PR googlero.

No nos dejes de indexar

y líbranos de todo ese mal.

Por los sitios de los sitios.
Amén

(fuente de la oración: http://www.frikipedia.es/friki/Google)

Y AQUIEN NO LE HALLA GUTADO MI ENTRADA chingue su… LE AGRADECERÉ SU OPINION

Yo no sabría que hacer con tantos ceros a la izquierda de mis 3 pesos.

Yo tambien me preocuparía igual que el cielo si las nubecitas se fueran.

Sin pedos me chingo 2 taquitos de salmonelosis, ¿Alguien tendrá costritas de cacahuate en su anís para acompañar?

Que bueno que se la hicieron para comprobar que estaba muerto, la de malas y se andaba haciendo pendejo y si no estaba muerto, con la autopsia ps definitivamente lo acabaron de matar al pobre wey.

Que padre, ese día deberían regalar SIDA todos aquellos portadores, digo, para darle más difusión.

Do Baben ese bebito tiene casi mi edad, que bueno que salió ileso, yo sé lo delicados que somos los bebés a esa edad

¿Que no saben nada de historia del cuerpo humano?  Lo dividio en dos: Intestino delgado e Intestinogrueso, y desde ese día se pelean por ver quien se saca de pedo primero.

¿Algún obsesionado por las monjas está interesado?, Ó ¿Algún padrecito retirado que quiera seguir ejerciendo sus crímenes sexuales?

Pobrecitos decapitados, no podrán ver nada del recorrido, a menos que alguien amablemente les lleve cargndo la cabeza en sus espaldas

La ventaja de sembrar pan, es que claramente se nota un ahorro en tu bolsillo, ya que el pan de la Tía Rosa sale re bien caro

Sin palabras, simplemente sin palabras. (El dolor que sentí en mi hemisferio pequeño de mi cerebro derecho al leer esto no me lo permite).

Pero que falta de cultura, es básica la enseñanza de la tanga en clase, en la calle, en la alberca y en todo lugar posible. (Aunque sí deberían prohibirsela a muchas mujeres de mal ver…)

Esas hernias fiscales como lastiman (tambien llamadas abogados y secretaría de hacienda), el bolsillo.

Siglo en el cual se inventaron las máquinas para volver en el tiempo, y así pudieron dejar su legado en el pasado, para que pudieramos verlo ahora en el presente y observar con admiración el futuro.

Es que por si no lo saben, la corona española tiene cuernos.

Nada mejor que un viernes de miércoles de ceniza para ponerse una buena peda, ahora si hay buenos pretextos en el calendario.

Con ese telescopio definitivamente observaría con detalle a mi vecina la sabrosa que vive justo a 100 metros de mi casa, que bueno que no vive más lejos, si no no podría observarla :(

Así es porque 10 de cada 8 gatos prefieren whiskas.

Pero no hay pedo, si aguantó 3 putazos el avión yo creo que un cuarto si lo aguanta, lo que me pregunto es. ¿Para que lo mandan a Turquía si siempre se les cae allá, deberían probar en otros lugares más tranquilos para ese avión.. La pregunta es: ¿Acaso lo manejaba el mismo gallego?

Una día por decisión propia y fruto del amor o por alguna falla de algún método anticonceptivo, te embarazas. Pasas nueve meses con una tremenda barriga que te hace perder la forma que tanto te había costado lograr, viene el parto y los dolores infernales. Una vez que llega a este mundo lo alimentas, cuidas, arropas, te desvives de sol a sol para que no le falte nada y para que, según tu, tenga una de las mejores educaciones en una buena escuela.

Un buen día el muy carajo se le ocurre robarte 200 mil pesos, dárselos a un desconocido y finalmente te mata. No se trata de ninguna película de terror, esa fue la historia de la señora Miriam Himelda del Perpetuo Socorro Ugalde quien falleció el pasado 31 de mayo luego de que un sujeto se acercara en una motocicleta al auto en que viajaba y le dispararan a quemarropa. Su propio hijo, Gabriel Granados Ugalde, fue el responsable.

Su argumento fue: “La maté para que ya no sufriera por mis malos negocios”. ¿WTF?

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